Angefangen hat alles mit der Pubertät, im Alter von etwa 12 Jahren. Nicht, daß ich vorher keine Probleme gehabt hätte. Ich war depressiv, hatte keine Freunde, konnte in der Schule keinen Anschluß finden und hab in meiner Freizeit fast nichts unternommen, als nur zu Hause rumzuhängen. Daß es mir schlecht geht, ist niemandem aus meiner Familie richtig aufgefallen, und ich konnte auch mit keinem darüber reden. Vielleicht hab ich deswegen mit 12 plötzlich angefangen einfach nichts mehr zu essen, weil ich mich nach außen hin so zerbrechlich und verletzlich zeigen wollte, wie ich mich innerlich gefühlt hab und wie ich es mit Worten nicht ausdrücken konnte. Zwar ist meine Mutter wegen der psychosomatischen Beschwerden, die ich damals hatte, oft mit mir zum Kinderarzt gegangen, doch der meinte immer nur, es wäre noch alles im Rahmen, obwohl ich schon deutliches Untergewicht hatte. Den Namen meiner Krankheit hab ich dann in der Stadtbücherei erfahren: Magersucht. Erst durch die Fachliteratur bin ich auf viele Ideen überhaupt erst gekommen. Mir wäre z.B. nie selbst eingefallen, daß man Essen wieder erbrechen kann, um abzunehmen. Im Lauf der Jahre habe ich auch zu immer radikaleren Methoden gegriffen, mehr Sport gemacht, und schließlich auch Medikamente mißbraucht, z.B. Abführmittel, die man in der Apotheke frei kaufen kann. Die erste, die sich Sorgen um mein Gewicht gemacht hat, war meine Psychotherapeutin, als ich 15 war. Da hatte ich bereits so stark abgenommen, daß ich in eine Klinik eingewiesen werden mußte.
In den Medien heißt es immer, Magersüchtige würden abnehmen wollen, um schöner zu werden. Bei mir war das nie so. Hungern ist für mich nur ein Weg, Aggressionen, die ich nicht nach außen zeigen kann, gegen mich selbst zu wenden und anderen zu zeigen, daß ich mit meinem Leben nicht zurechtkomme und Hilfe brauche. Ein Mittel, um nicht erwachsen werden zu müssen und Kind bleiben zu dürfen.
Magersucht ist kein schleichender Prozeß, sondern eine bewußte Entscheidung fürs Hungern zur Kompensation anderer Probleme. Dadurch, daß alle Gedanken nur um Dinge wie Körpergewicht und Kalorien kreisen, lenkt man sich selbst von seinen eigentlichen Problemen ab. Zwar bin ich seit über 10 Jahren in ambulanter und stationärer Therapie und habe viel über mich und die vermutlichen Ursachen meiner Krankheit gelernt - aber wirklich besser geht's mir nicht.
Heute bin ich 25, studiere Medizin und bin immer noch nicht vom Hungern losgekommen. Mein Tag beginnt morgens damit, daß ich mich auf meinen beiden Waagen wiege, denn zur Sicherheit kann ich mich nicht nur auf eine Waage verlassen. Hab ich abgenommen, geht?s mir gut, denn dadurch bekomme ich die Bestätigung, etwas leisten zu können, auch wenn ich sonst im Leben nichts mehr hinbekomme. Zunehmen bedeutet, versagt zu haben. Um mich wohl zu fühlen, müßte ich also eigentlich ständig weiter abnehmen, um morgens wieder das Erfolgserlebnis zu haben. Durch das ständige Leben am Limit gibt einem der Körper auch ein Hochgefühl, und man wiegt sich in der Illusion, mehr leisten zu können als je zuvor - nur wie lange noch? Ob ich meine Krankheit je werde besiegen können, oder ob ich mich mein Leben lang damit arrangieren muß, kann ich heute noch gar nicht sagen.